Desodorante

Sábado. Final de expediente. Eis que me vejo livre dos grilhões da labuta semanal.
A condução apertada me carrega para os doces momentos de liberdade denominados fim de semana.
Ei de me deitar nos braços dessa amante fogosa de nome Gandaia.
Me arrumo como se fosse nosso primeiro encontro.
O banho é refinado como o preparo do mais nobre vi.n.ho.
A roupa é escolhida com a mesma sutileza dos grandes gênios artisticos para com susa obras.
O desodorante é erguido de seu repouso diário e mirado em direção ao primoroso suvaco, entregando à este todo o seu explendor e refinado aroma de vázio.
SANTA EDVIGES DO PERPÉTUO E MORGADO VINDOURO DO SUVACO DESANPARADO! O DESODORANTE ESTÁ VÁZIO! COMPLETAMENTE VÁZIO! Sem uma mísera gota de esperança em seu interior oco.

As lágrimas cobrem o piso de minha humilde residência.
Mas por que desse desespero? Basta comprar um novo!
Afoito, tal qual os recém-casados em sua angústia de contar os minutos para o fim da festa e o início da tão aguardada hora do coito nupicial,dirigi-me ao criado mudo que bravamente guardava minha protetora da balada: a carteira amiga.
Contei os papéis e metais de valor e deparei-me com um problema semelhante a abertura do Mar Varmelho: comprando o desodorante minha noitada seria ainda mais pindaíbica que o de costume.
Agora sim estava eu condenado a deixar minha amada Gandaia e entregar-me ao frio abraço das paredes brancas de meu lar, junto com os depressivos programas de humor e filmes de orçamento só superado em baixeza pela qualidade dos mesmos.
As lágrimas caiam consgrando assim a morte longa e sofrida de minha superficial liberdade.
Foi então neste momento de tão crescente desalento que me surgiu ali, perante meus olhos, mergulhado numa tosca esfera elétrica de efeitos especiais ultrapassados (mas ainda assim muito fodas) erguendo-se lentamente e olhando nos meus olhos, aquela figura dercílica me diz:
_ Eu sou você daqui a 45 anos. Venho do futuro para impedir que você não aproveite a balada de hoje, evitando assim que eu fique deprimido, volte a morar com meus pais e seja renegado até pelos emos. Trago uma solução do futuro. Uma solução milagrosa. Uma solução que vai mudar a minha vida. Nesse pen-drive de meio HawkingBytes (1.048.576 terabytes ao quadrado) obsoleto e extremamente ultrapassado que eu ia jogar fora, está a solução.
Deu as costas para mim, colocou os óculos escuros e vôou deixando um rastro de fogo, voltando para o seu tempo.
Espetei o pendrive no meu Pentiun 133 e depois de quinze minutos pude esplanar o seu conteúdo milagroso.
Graças a essa solução sem precedentes (Porra! Ela veio do futuro!) tive a melhor balada da minha vida.
E para que todos possam ser felizes como eu sou, aí vão os ingredientes dessa solução perfeita:
uma embalagem vázia de desodorante não aerosol, daquelas antigas e ultrapassadas
alcool suficiente para encher a embalagem vázia de desodorante
1/2 embalagem de bicarbonato de sódio
alguma essência para dar um cheirinho caprichado (opicional).
Misture o bicarbonato com alcool e guarde a solução na embalgeam vázia.
Agite antes de usar.
Agora vão companheiros baladeiros, vivam felizes sem medo do fétido monstro axilar! Vão e sejam felizes!

Até a próxima.